8.4.04
TATICA ASSALTO
TATICA ASSALTO - pode nao ser verdade ou pode se tornar verdade depois dessa divulgacao
Nova tática de assalto
Uma pessoa foi ao Banco retirar dinheiro e, logo após a operação,sent
iu que
alguém encostou nela, esbarrando de maneira estranha.
Imediatamente ela foi ao banheiro, retirou o blazer, e descobriu que
haviam
colado um pedaço de papel adesivo nela. Essa é a nova tática dos band
idos (*):
um fica dentro do Banco literalmente marcando com papéis colados ou t
inta as
pessoas que tiram dinheiro,e o outro fica do lado de fora assaltando
os
marcados.
Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem ate
ntos a
qualquer esbarrão ou toque de outras pessoas, por mais leve ou amigáv
el que
seja. Desconfiem sempre!! Peçam para um funcionário do Banco verifica
r se não
há nenhum papel colado ou mancha em suas costas.
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis de trânsito:
"Tio, me dá uma moedinha... "Porém, os olhos do 'pedinte' percorrem r
apidamente
todo o interior de seu veículo e caso
vislumbre algo de fácil acesso que o interesse, faz grudar um chiclet
e na parte
externa da porta de seu veículo... Esse chiclete servirá para alertar
um seu
comparsa que dois ou três faróis a frente, está à espera dessa "marca
"...
Tweet
Nova tática de assalto
Uma pessoa foi ao Banco retirar dinheiro e, logo após a operação,sent
iu que
alguém encostou nela, esbarrando de maneira estranha.
Imediatamente ela foi ao banheiro, retirou o blazer, e descobriu que
haviam
colado um pedaço de papel adesivo nela. Essa é a nova tática dos band
idos (*):
um fica dentro do Banco literalmente marcando com papéis colados ou t
inta as
pessoas que tiram dinheiro,e o outro fica do lado de fora assaltando
os
marcados.
Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem ate
ntos a
qualquer esbarrão ou toque de outras pessoas, por mais leve ou amigáv
el que
seja. Desconfiem sempre!! Peçam para um funcionário do Banco verifica
r se não
há nenhum papel colado ou mancha em suas costas.
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis de trânsito:
"Tio, me dá uma moedinha... "Porém, os olhos do 'pedinte' percorrem r
apidamente
todo o interior de seu veículo e caso
vislumbre algo de fácil acesso que o interesse, faz grudar um chiclet
e na parte
externa da porta de seu veículo... Esse chiclete servirá para alertar
um seu
comparsa que dois ou três faróis a frente, está à espera dessa "marca
"...
Tweet
FILME BENJAMIM
FILME BENJAMIM - Tambem assisti ontem de graca, na USP. Tem o site do filme, http://www.benjamimofilme.com.br/ que nao esta carregando. O filme eh bom? Achei meio Nelson Rodrigues. O final eh um verdadeiro chute no saco no final. Se eh bom? Eh otimo, mas nao tem a ver com o cartaz que estao colocando em tudo quanto e lugar. Trata-se de uma historia com historias la dentro. Como foi baseado na obra de Chico Buarque, que posso falar? Dramatico. A Cleo Pires eh super linda, carrega bem a historia. Mas se fosse resumir numa frase o filme eh aquela coisa: por um bom rabo, muito homem perde a cabeca. Vale a pena assistir? Eu fui assistir porque passou uma sessao gratuita e porque gostei do cartaz. Nao tinha lido o livro. So entendi realmente a historia porque assisti a palestra com a diretora. Da pra ficar dias revendo e analisando detalhes que com certeza passam desapercebidos da primeira. Mas nao eh o que eu esperava assistir quando fui no cinema. Puta merda, cinema brasileiro faz uns filmes ate bons mas eh chute no saco, meu. Ou eh Xuxa ou eh Cidade de Deus. O filme parece propaganda contra Lolita. Nao va atras de mulher mais jovem porque vc pode se ferrar legal. Tirei isso da historia.
Tweet
FILMES PODRE
FILME PODRE - Como isso e blog, acho que posso falar sem compromisso de dois filmes que assisti ontem. Um foi o filme abaixo, COBAIAS. Cara, esse filme deveria ser passado em tudo quanto eh lugar. Para comecar, os caras contam a historia de um experimento feito com 412 pessoas de cor, duma comunidade negra no Alabama. Como era o tempo da Recessao americana, o posto medico local (ou coisa semelhante) topou fazer um projeto em que estudaria as consequencias da Sifilis no homem negro. So p. comparar com um estudo na Finlandia, feito com gente branca. So que quando o estudo tinha sido feito nao havia cura p. Sifilis. Quando este Instituto comecou, ja havia algo proximo de cura. Resultado? Mentiram p. 412 pessoas. O tempo passou, continuaram passando medicamentos inocuos para os caras. Chegou a guerra, surgiu a penicilina (cura instantanea). Nao so nao deram para os 412 caras como mandaram a lista deles pros postos de saude da regiao nao darem penicilina p. ninguem que estivesse sendo enganado. E sobraram uns 210 pessoas desse pessoal. Alguns tinham capacidade de serem profissionais do sapateado, mas a sifilis detonou com o corpo deles. Pior e que ainda e filme. Ah, sim. Ninguem foi preso por ter enganado esses caras. A conclusao da pesquisa? Que o homem branco ou negro sao iguais no que se refere a sifilis. Tem mais info sobre o experimento no http://www.infoplease.com/ipa/A0762136.html no http://www.cdc.gov/nchstp/od/tuskegee/index.html
http://hsc.virginia.edu/hs-library/historical/apology/
O filme ate tenta dar uma justificativa p. experiencia, como os caras eram gente q nunca tinham ido no medico na vida, ate que seria um beneficio, do ponto de vista da personagem principal. Mas de acordo com a informacao na Internet, 28 pessoas morreram da doenca, 100 de complicacoes relacionadas, 40 das esposas foram infectadas e 19 criancas nasceram com sifilis congenital. E de acordo com o site, aquilo tudo nao gerou conhecimento nenhum que contribuisse p. melhorar a vida de ninguem. http://www.thetalkingdrum.com/tus.html Tweet
http://hsc.virginia.edu/hs-library/historical/apology/
O filme ate tenta dar uma justificativa p. experiencia, como os caras eram gente q nunca tinham ido no medico na vida, ate que seria um beneficio, do ponto de vista da personagem principal. Mas de acordo com a informacao na Internet, 28 pessoas morreram da doenca, 100 de complicacoes relacionadas, 40 das esposas foram infectadas e 19 criancas nasceram com sifilis congenital. E de acordo com o site, aquilo tudo nao gerou conhecimento nenhum que contribuisse p. melhorar a vida de ninguem. http://www.thetalkingdrum.com/tus.html Tweet
7.4.04
FILME SBT
FILME SBT - Hoje, pelo menos p. SP capital, vai passar o filme COBAIAS (Dir: Sargent) Titulo original Miss Eve's Boys. O filme conta a historia de um projeto de inoculacao de sifilis em pessoas p. avaliar as diferencas entre brancos e negros quanto aos efeitos. O cara era enganado pelos medicos e acabava morrendo da doenca, mesmo existindo cura. Porque os caras fizeram isso? Sei la, cara. Numa epoca em que soltam transgenicos e vc nem sabe se a comida vai te fazer mal ou nao, e bom saber que nem sempre medico quer te ajudar. Ah, sim, nao avisaram pros cobaias que eles eram cobaias. A 1:25 da manha (portanto amanha de madrugada) ou hoje, depois de series premiadas no SBT.
Tweet
6.4.04
SITE INTERESSANTE
SITE INTERESSANTE - Nao olhei direito mas e sobre dvd e parece bom http://www.ricomun.com/
Looks like some site about DVD, MP3 and else Tweet
Looks like some site about DVD, MP3 and else Tweet
SITE SEGURANCA
SITE SEGURANCA - Ou (in)seguranca informatica. Um site com alguma info interessante. http://www.hackersplayground.org/ Pode ser honeypot (tipo vc clica la e entra p um arquivo de invasores e vandalos virtuais)
Tweet
COMPUTADOR BRONZEA
COMPUTADOR BRONZEIA - Este site defende que vc pode conseguir um bronzeado ficando na frente do computador. Interessante (em ingles) http://www.mystique.net/cybertan.htm
Computer Tan - This site says you can get tan just by sitting in front of your computer http://www.mystique.net/cybertan.htm Tweet
Computer Tan - This site says you can get tan just by sitting in front of your computer http://www.mystique.net/cybertan.htm Tweet
OUTRO EMAIL
OUTRO EMAIL
VALE A PENA LER E DIVULGAR...
COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL...
"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons sao conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente."
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?
Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em
xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que esse vício de só falar mal do Brasil?
1.Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder.
Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir
Tweet
VALE A PENA LER E DIVULGAR...
COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL...
"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons sao conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente."
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?
Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em
xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que esse vício de só falar mal do Brasil?
1.Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder.
Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir
Tweet
AINDA PIADA
AINDA PIADA -
coisa de viado:
1 - Usar cores exóticas:
> Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de
> dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê
> aquela creme"?
> Talvez você não tenha percebido, mas
> você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê,
> porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e
> se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um
> viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho,
> amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-
> escuro, verde-escuro...
> O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é
> vermelho + branco. Laranja é vermelho + amarelo. Azul-
> marinho é igual a preto..
> Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
>
> 2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
> Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco
> pela alça? Sim?
> Olha aí: Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo
> e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores,
> que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm
> alcinhas.
>
> 3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no
> final:
> Bicha Cansada!! Escada é pra andar, não pra ficar
> parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua
> parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser
> que está cansado, vá de elevador.
>
> 4 - Tomar sucos de frutas misturadas:
> "Moço, me dê um suco de laranja com mamão".
> Baitola!! Que viadagem é essa?
> Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um
> depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
>
> 5 - Dizer que gosta de sobremesa:
> Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho?
> Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No
> máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se
> alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra
> tirar o
> gosto da feijoada que você comeu antes.
>
> 6 - Não ter cicatrizes no corpo:
> Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda
> sua vida ileso, sem um arranhão?
> Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame
> farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais
> porrada, etc...
> Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que
> você não é menino criado em casa de avó com carpete
> persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar
> bola.
>
> 7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
> Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um
> bronzeado"?
> Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
> Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com
> amigos, olhar BUNDAS e PEITOS, etc...
> Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem
> pensar em bloqueador solar, muito menos creme
> bronzeador como banana-boat & cia.
>
> 8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da
> barba/bigode:
> Que é isso cara? Não acredito que você se depila, seu
> Viado pelado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode,
> e de preferência quando forem falhos, pra não parecer
> ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, a
> virilha, não!!
> Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se
> parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto
> de urso e mude-se para Sibéria.
>
> 9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
> você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com
> seu cabelo? Sim?
> Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
> você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo
> raramente tem. Todo homem devia ser careca. É
> da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e
> das grandes. colocar luzes é viadagem. Aliás usar pente
> já é coisa de VIADO, você devia tomar vergonha nessa
> cara de bicha e saber que rola, no máximo, uma arrumada
> superficial com as mãos. Inclsuive se olhar no ESPELHO
> é coisa de viado também, mas isso aí a gente resolveu
> deixar para a lista de 2005.
>
> 10- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho
> enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
> mesmo?!
> Então você não passa de um tremendo de um Viado!!
> Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco,
> samba e mulher.
> Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no
> horário do Faustão.
> Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um
> chopp na praça de alimentação. Olhando BUNDAS E PEITOS.
>
> 11 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão,
> por favor!"
> Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu
> Viado??!! E que viadagem é essa de "copo"? Tome na lata
> mesmo, sua bicha!!
>
> 12 - Você é do tipo que frequenta academia de dança
> para desinibir", "soltar as cadeiras"... coisas assim?
> Você tá é disfarçando sua bicha-bailarina!! Que
> baitolagem é essa?? Homem macho não precisa
> ficar "soltando a franga" em dança de salão.. Esse
> negócio
> de dança só serve pra paquera... e tem que ser rosto-no-
> rosto, barriga-na-barriga, tem que chamar a dama na
> chincha mesmo, no rala-rala!!
> Sua bichona!
>
> 13 - Você já pronunciou a palavra "Cluber"?
> Bicha desgraçada!
>
> 14 - Limpeza de pele, roupa combinando, sapatinho
> engraxado, gostar de cozinhar?
> Viadão, bicha louca desvairada.
>
> 15 - Você já falou "iu-hul" alguma vez?
> Então você é uma bichona, você morde a fronha, belisca
> azulejo, pisa na tampinha.
>
> 16 - Se você riu desse e-mail ou bateu palminhas em
> alguma das afirmações acima?
> Pronto. Você é bicha
Tweet
coisa de viado:
1 - Usar cores exóticas:
> Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de
> dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê
> aquela creme"?
> Talvez você não tenha percebido, mas
> você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê,
> porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e
> se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um
> viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho,
> amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-
> escuro, verde-escuro...
> O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é
> vermelho + branco. Laranja é vermelho + amarelo. Azul-
> marinho é igual a preto..
> Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
>
> 2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
> Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco
> pela alça? Sim?
> Olha aí: Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo
> e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores,
> que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm
> alcinhas.
>
> 3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no
> final:
> Bicha Cansada!! Escada é pra andar, não pra ficar
> parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua
> parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser
> que está cansado, vá de elevador.
>
> 4 - Tomar sucos de frutas misturadas:
> "Moço, me dê um suco de laranja com mamão".
> Baitola!! Que viadagem é essa?
> Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um
> depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
>
> 5 - Dizer que gosta de sobremesa:
> Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho?
> Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No
> máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se
> alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra
> tirar o
> gosto da feijoada que você comeu antes.
>
> 6 - Não ter cicatrizes no corpo:
> Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda
> sua vida ileso, sem um arranhão?
> Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame
> farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais
> porrada, etc...
> Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que
> você não é menino criado em casa de avó com carpete
> persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar
> bola.
>
> 7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
> Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um
> bronzeado"?
> Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
> Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com
> amigos, olhar BUNDAS e PEITOS, etc...
> Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem
> pensar em bloqueador solar, muito menos creme
> bronzeador como banana-boat & cia.
>
> 8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da
> barba/bigode:
> Que é isso cara? Não acredito que você se depila, seu
> Viado pelado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode,
> e de preferência quando forem falhos, pra não parecer
> ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, a
> virilha, não!!
> Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se
> parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto
> de urso e mude-se para Sibéria.
>
> 9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
> você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com
> seu cabelo? Sim?
> Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
> você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo
> raramente tem. Todo homem devia ser careca. É
> da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e
> das grandes. colocar luzes é viadagem. Aliás usar pente
> já é coisa de VIADO, você devia tomar vergonha nessa
> cara de bicha e saber que rola, no máximo, uma arrumada
> superficial com as mãos. Inclsuive se olhar no ESPELHO
> é coisa de viado também, mas isso aí a gente resolveu
> deixar para a lista de 2005.
>
> 10- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho
> enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
> mesmo?!
> Então você não passa de um tremendo de um Viado!!
> Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco,
> samba e mulher.
> Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no
> horário do Faustão.
> Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um
> chopp na praça de alimentação. Olhando BUNDAS E PEITOS.
>
> 11 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão,
> por favor!"
> Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu
> Viado??!! E que viadagem é essa de "copo"? Tome na lata
> mesmo, sua bicha!!
>
> 12 - Você é do tipo que frequenta academia de dança
> para desinibir", "soltar as cadeiras"... coisas assim?
> Você tá é disfarçando sua bicha-bailarina!! Que
> baitolagem é essa?? Homem macho não precisa
> ficar "soltando a franga" em dança de salão.. Esse
> negócio
> de dança só serve pra paquera... e tem que ser rosto-no-
> rosto, barriga-na-barriga, tem que chamar a dama na
> chincha mesmo, no rala-rala!!
> Sua bichona!
>
> 13 - Você já pronunciou a palavra "Cluber"?
> Bicha desgraçada!
>
> 14 - Limpeza de pele, roupa combinando, sapatinho
> engraxado, gostar de cozinhar?
> Viadão, bicha louca desvairada.
>
> 15 - Você já falou "iu-hul" alguma vez?
> Então você é uma bichona, você morde a fronha, belisca
> azulejo, pisa na tampinha.
>
> 16 - Se você riu desse e-mail ou bateu palminhas em
> alguma das afirmações acima?
> Pronto. Você é bicha
Tweet
OUTRA PIADA
OUTRA PIADA
NUNCA ESTENDA DEMAIS UMA CONVERSA
> >
> >
> > MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
> > MARIDO: Claro que não!
> > MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
> > MARIDO: Claro que gosto!!!
> > MULHER: Então por que é que não casava de novo?
> > MARIDO: Esta bem, casava...
> > MULHER (com um olhar magoado): Casava?
> > MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
> > MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
> > MARIDO: Onde é que você queria que nos dormíssemos?
> > MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
> >
> > MARIDO: É natural que sim...
> > MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> > MARIDO: Não. Ela não dirige...
> > MULHER: !!!! (silencio)
> > MARIDO: Fudeu!
Tweet
NUNCA ESTENDA DEMAIS UMA CONVERSA
> >
> >
> > MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
> > MARIDO: Claro que não!
> > MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
> > MARIDO: Claro que gosto!!!
> > MULHER: Então por que é que não casava de novo?
> > MARIDO: Esta bem, casava...
> > MULHER (com um olhar magoado): Casava?
> > MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
> > MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
> > MARIDO: Onde é que você queria que nos dormíssemos?
> > MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
> >
> > MARIDO: É natural que sim...
> > MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> > MARIDO: Não. Ela não dirige...
> > MULHER: !!!! (silencio)
> > MARIDO: Fudeu!
Tweet
MAIS PIADA
MAIS PIADA -
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
(a melhor) huahauhauahua
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o
que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não
pelo
de
vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos
do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Tweet
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
(a melhor) huahauhauahua
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o
que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não
pelo
de
vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos
do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Tweet
PIADA INTERNET
PIADA INTERNET -
ÁRIES (21/3-19/4)
- "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO (20/4-20/5)
- "Deus, por favor, ajude- me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5-20/6) -
"Ei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?. Onde está você?..... Quantos de você há? eu não posso te imaginar!"
CÂNCER (21/6-22/7) -
"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7-22/8) -
"Oi, Papito! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8-22/9) -
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9-22/10) -
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho.
Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10-21/11)
- "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITARIO (22/11-21/12) -
"Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
CAPRICORNIO (22/12-19/1) -
"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir ir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1-18/2) -
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2-20/3) -
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
Tweet
ÁRIES (21/3-19/4)
- "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO (20/4-20/5)
- "Deus, por favor, ajude- me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5-20/6) -
"Ei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?. Onde está você?..... Quantos de você há? eu não posso te imaginar!"
CÂNCER (21/6-22/7) -
"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7-22/8) -
"Oi, Papito! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8-22/9) -
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9-22/10) -
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho.
Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10-21/11)
- "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITARIO (22/11-21/12) -
"Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
CAPRICORNIO (22/12-19/1) -
"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir ir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1-18/2) -
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2-20/3) -
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
Tweet
PIADA
PIADA
NO SANATÓRIO
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: - Vamos pegar um gato!
Diz o sádico: - Vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino: - Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo: - Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o piromaníaco: - Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!
Diz o masoquista: - "Miau!"
Tweet
NO SANATÓRIO
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: - Vamos pegar um gato!
Diz o sádico: - Vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino: - Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo: - Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o piromaníaco: - Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!
Diz o masoquista: - "Miau!"
Tweet
NETWORK TOOLS
NETWORK TOOLS - Ferramentas de rede. Traceroute, IP, etc http://www.network-tools.com/
NETWORK TOOLS - Name says it all http://www.network-tools.com/ Tweet
NETWORK TOOLS - Name says it all http://www.network-tools.com/ Tweet
HISTORIA ESPIONAGEM
HISTORIA ESPIONAGEM - Do tempo da guerra fria (em ingles) mas interessante. http://www.crimelibrary.com/terrorists_spies/spies/walker/1.html?sect=23
SPY TALES - From cold war days, a tale about spying. http://www.crimelibrary.com/terrorists_spies/spies/walker/1.html?sect=23 Tweet
SPY TALES - From cold war days, a tale about spying. http://www.crimelibrary.com/terrorists_spies/spies/walker/1.html?sect=23 Tweet
BOOT DISK
BOOT DISK - Ja precisou de disco de boot e nunca achou um unico amigo que pudesse lhe ajudar? Espero que nao. Bom, essa pagina resolve o problema. Vc so precisa achar um micro com internet p. fazer o download do disco de boot. Quem sabe vc e esperto e faz isso agora http://bootdisk.com/
BOOT DISK - Did you ever find yourself in trouble because you lack a boot disk to fix things in your PC? Well maybe you can help it by acessing here http://bootdisk.com/ Tweet
BOOT DISK - Did you ever find yourself in trouble because you lack a boot disk to fix things in your PC? Well maybe you can help it by acessing here http://bootdisk.com/ Tweet
5.4.04
INVADA AQUI
INVADA AQUI - Mais um site que a gente nao sabe se e honeypot (cumbuca p. pegar idiota metido a invasor de site) ou campo de teste p. industria de seguranca. http://hackthissite.org/
Tweet
EFEITOS SONOROS (2)
EFEITOS SONOROS (RECORDAR) Estava brincando com o Audacity, um software livre de edicao de sons, disponivel no http://audacity.sourceforge.net/
Claro que tem ou soundforge. Mas eu curto livre. Da p. fazer umas brincadeiras e sou dono do produto final. Mas como estava falando, ai fui procurar efeitos sonoros p. fazer uma trilha sonora, criar um CD. Ai vi estes dois sites que tem desde som de beijo ate aeroplano. http://www.a1freesoundeffects.com/ e http://www.findsounds.com/
O que fazer com isso? Sei la. Ate sei, mas fica p. outro dia. Tweet
Claro que tem ou soundforge. Mas eu curto livre. Da p. fazer umas brincadeiras e sou dono do produto final. Mas como estava falando, ai fui procurar efeitos sonoros p. fazer uma trilha sonora, criar um CD. Ai vi estes dois sites que tem desde som de beijo ate aeroplano. http://www.a1freesoundeffects.com/ e http://www.findsounds.com/
O que fazer com isso? Sei la. Ate sei, mas fica p. outro dia. Tweet
Subscrever:
Mensagens (Atom)